1、业主面对自己已经铺好的实木地板，用赞许的眼光望着设计师说：“你带我挑选的实木地板真不错，它看起来像复合地板。” 2、一装修公司在面对客户指出问题时，总能成功地将责任推向他人。这天，一客户打来电话：“我家的地板上全是水，你们快来看看，是不是楼下的水漏到我家里来了？” 3、有一次购沙和水泥，那里的搬运工主动上来揽活，询其价格，偏贵，于是告诉他们我有自己的搬运工人。谁料他们并不死心，阐述理由：“我们搬的姿势好看些!” 4、一同行向我推荐一个空调打孔队，可是其打孔价格比市场价格高了二十元，我询问其原因，其答：“他打的孔圆些！”
5、业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？
大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。
业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？
大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗？毕加索你知道吗？
业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！
大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。
业主：这……
6、新家开始装修了，我和老公说：“不要吝惜钱，一定要装修到位了。我一个同事想省钱，结果地板砖装得一块高一块低的，难看不说，自己走着也别扭。”老公点头应下。 不过我始终还是不放心，昨天亲自去监工。由于电梯坏了，我辛苦地爬上了十二楼。进家之后，我第一个感觉就是地面不平。刚开始我还以为是幻觉，上楼腿走麻了，可歇了一会儿后，仍然有这感觉。我大怒，叫老公：“这地面怎么铺的，一点都不平，而且是不平，我怎么和你说来着？！” 老公看了看，捡起地上一个东西说：“老婆，这是你的鞋跟吧？” 7、最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。咱大老爷们儿为了显示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常说不到点上。 8、昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在都是鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。说他干得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。师傅一高兴，小活儿干得更来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”
9、装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗？”我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？” 话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？怎么会有枪？”
1、业主面对自己已经铺好的实木地板，用赞许的眼光望着设计师说：“你带我挑选的实木地板真不错，它看起来像复合地板。” 2、一装修公司在面对客户指出问题时，总能成功地将责任推向他人。这天，一客户打来电话：“我家的地板上全是水，你们快来看看，是不是楼下的水漏到我家里来了？” &n....
真有意思，支持一下！
真会自己找乐子啊
现在随便装修一下都至少需要10万，真是无语啊
1、业主面对自己已经铺好的实木地板，用赞许的眼光望着设计师说：“你带我挑选的实木地板真不错，它看起来像复合地板。”
2、一装修公司在面对客户指出问题时，总能成功地将责任推向他人。这天，一客户打来电话：“我家的地板上全是水，你们快来看看，是不是楼下的水漏到我家里来了？”
3、有一次购沙和水泥，那里的搬运工主动上来揽活，询其价格，偏贵，于是告诉他们我有自己的搬运工人。谁料他们并不死心，阐述理由：“我们搬的姿势好看些!”
4、一同行向我推荐一个空调打孔队，可是其打孔价格比市场价格高了二十元，我询问其原因，其答：“他打的孔圆些！”
5、业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？
大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。
业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？
大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗？毕加索你知道吗？
业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！
大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。
业主：这……
6、新家开始装修了，我和老公说：“不要吝惜钱，一定要装修到位了。我一个同事想省钱，结果地板砖装得一块高一块低的，难看不说，自己走着也别扭。”老公点头应下。
不过我始终还是不放心，昨天亲自去监工。由于电梯坏了，我辛苦地爬上了十二楼。进家之后，我第一个感觉就是地面不平。刚开始我还以为是幻觉，上楼腿走麻了，可歇了一会儿后，仍然有这感觉。我大怒，叫老公：“这地面怎么铺的，一点都不平，而且是不平，我怎么和你说来着？！”
老公看了看，捡起地上一个东西说：“老婆，这是你的鞋跟吧？”
7、最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。咱大老爷们儿为了显示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常说不到点上。
8、昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在都是鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。说他干得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。师傅一高兴，小活儿干得更来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”
9、装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗？”我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”
话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？怎么会有枪？”